Humor en la Red: ESTUDIO DE CASO. POLLO CRUZA CARRETERA

Publicado el 5 febrero 2011 por Federico Michell Zavala

Caso

Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

Pregunta

¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

Respuesta

MAESTRO ZEN: El pollo cruza la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

MOISÉS: Y Dios descendió y dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

PLATÓN: Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en su naturaleza cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES: Cruzó por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzó. El fin de atravesar la carretera justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

DESCARTES: Cruzó para ir al otro lado.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

FREUD: El hecho de que te preocupe por qué cruzó revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

EINSTEIN: El hecho de que el pollo sea el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve
bajo el pollo, es relativo al referencial.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

CAPITAN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2003″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, violando las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar portaaviones, destructores y fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kilómetros a la redonda y, después, asegurarse, con unos disparos de misiles muy precisos, de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido, también, que, después, ese país sea generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según nuestras normas de seguridad, poniendo al frente un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón de que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga a América!

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Tomado de “Batiburrillo.net”, el martes 7 de abril de 2009.

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