Humor en la Red: DICCIONARIO “CONCEPTÓLOCO”

Publicado el 8 febrero 2011 por Federico Michell Zavala

A

ABANDONAR: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted. – Ambrose Bierce.

ABOGADO: Mercenario. El que lucha contra otros por dinero. El que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Político en su etapa larval.

ABRIGO: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.

ABRV: Abreviatura de abreviatura.

ABSTEMIO: Masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad para dejar de castigarse.

ABURRIDO: Dícese de aquel que habla cuando uno desea que le escuchen.

ABURRIMIENTO: Enfermedad de las personas felices. – A. Dufresnes.

ACLAMAR: Aplaudir con la garganta.

ADOLESCENTE: Individuo que manifiesta su deseo de ser diferente vistiéndose igual que los demás adolescentes.

ADULTO: Niño inflado por la edad. – Simone de Beauvoir.

ADVERTENCIA: Amenaza por las buenas.

AHORRO: Palabra que debería escribirse sin “h”, para economizar una letra.

ALBA: Principio del día o fin de la noche.

ALCOHÓLICO: Persona que bebe más que su médico.

ALIANZA: En política internacional, pacto entre ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

AMABILIDAD: La forma más segura del desdén.

AMIGO/A: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. – Demetrio I. Aquel que te quiere incluso después de conocerte. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella/el.

AMISTAD: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. – Montesquieu.

AMOR: Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas. Tontería hecha por dos. – Napoleón Bonaparte. Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.

ANCIANO: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.

ANESTESISTA: Persona casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

APETITO: Hambre de los ricos.

APLAUSO: Eco de una tontería.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

ATRACO: Transferencia de propiedad sin documento notariado.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y carga a palos a los heridos.

AUTOESTIMA: Evaluación errónea.

AVARO: Capaz de morirse de hambre con tal que no le falte para vivir.

AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

B

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. – Mark Twain.

BELLEZA: Arma con la que una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

BIGAMIA: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. – Oscar Wilde.

BÍGAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

BODA: Funeral en el que muerto puede oler las flores.

BOFETADA: Aplauso unilateral.

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

BURÓCRATA: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

C

CALAMIDAD: Desgracia que afecta a muchas personas, por extensión, a veces denominada Gobierno.

CALVO: Discapacitado capilar.

CAMPO NUDISTA: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

CANIBALISMO: Político sentado en una lujosa mesa comiendo cerdo.

CANÍBAL VEGETARIANO: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

CAPATAZ: Hombre que trabaja viendo cómo trabajan los demás.

CERDO: Insulto con forma de animal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CINTURA: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino (empezando por arriba).

CIRCO: Lugar donde se permite a caballos, ponis y elefantes contemplar a los hombres, mujeres y niños en el papel de tontos. – Ambrose Bierce.

COMERCIO: Transacción en que el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

CONFESIÓN: Medio por el cual se limpia el alma para comenzar a pecar de nuevo.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CONSCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CONTRATO: Manera legal de quitarle algo a otro.

CORRUPTO: Individuo desconfiado que se sirve el mismo su parte del producto nacional bruto.

CRÍTICO: Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho. Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama “padre”, con excepción de sus hijos, que lo llaman “tío”. Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.

CURRICULUM VITAE: La mayoría de las veces, mucho ruido y pocas nueces.

D

DELEGADO: Pariente de un funcionario. El delegado es, por lo general, un bello joven con una corbata roja y un intrincado sistema de telarañas que bajan de su nariz a su escritorio. Cuando el ordenanza lo golpea accidentalmente con la escoba, despide una nube de polvo. – Ambrose Bierce.

DEMOCRACIA: Abuso de la estadística. – Jorge Luís Borges.

DENTISTA: El/la que come gracias a los dientes de los demás.

DERMATÓLOGO: Médico cuyos diagnósticos son siempre superficiales.

DIAMANTE: Trocito de vanidad que cuesta el ojo de una cara.

DIPLOMACIA: Habilidad necesaria para lograr que los demás se salgan con la tuya. Arte de decir “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela.

DIPLOMÁTICO: El que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DIRECTOR DE ORQUESTA: Sujeto que en todas sus actuaciones da la nota.

DIVORCIO: Corrector ortográfico de la vida.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por las mujeres de estos tiempos.

DOS VECES: Una vez de más.

DUELO: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

E

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

EGOÍSTA: Persona de mal gusto, más interesada en sí misma que en mí.

EGOLATRÍA: Empacho del yo.

ELECCIONES: Evento por el cual decides quien te va a robar durante los próximos años.

EMBARAZO: Única excepción que no confirma la regla. Período sin período.

ENVIDIA: Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.

ESCRITOR: Sujeto que escribe muchas palabras para poder pagar las letras.

ESPEJO: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.

ESPERANTO: Idioma universal que se habla en ningún sitio.

ESPOSA: Única cosa que queda de la novia.

ESTADÍSTICO: Persona que teniendo su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que, como promedio, se encuentra bien. Aquel que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra de verdad en el mismo avión. – Laurence J. Peter.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa. Espera del resultado de la prueba de embarazo. Lapso que tarda en ponerse la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.

EXÁMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

ÉXITO: Único pecado imperdonable contra nuestros semejantes. – Ambrose Bierce.

EXPERIENCIA: Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Aquello que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.

EXPERTO: Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez porque ya sabe cómo se arregla el error.

F

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FE: Creer sin evidencia en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

FELICIDAD: Tener buena salud y mala memoria. – E. Feuillere.

FILOSOFÍA: Camino de muchos ramales que conduce de ninguna parte a la nada. – Ambrose Bierce.

FILÓSOFO: Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

FUNERARIA: Empacadora de carnes frías.

FUTURO: Período de tiempo en el que nunca vivirás.

G

GENIO: Persona que vive de nada y no se muere. – Ramón Gómez de la Serna.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

GOBIERNO: Equipo de expertos en manipular estadísticas, con derecho a decidir su propio sueldo.

GRAMÁTICA: Sistema de trampas cuidadosamente preparadas en el camino por donde el autodidacto avanza hacia la distinción. – Ambrose Bierce.

GUANTES: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

GUSANO: Producto terminado del que todos seremos materia prima.

H

HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes que instiga el software que se bloquea.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA: Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HISTORIA: Sucesión de sucesos sucedidos hace siglos, casi siempre contada por alguien que no estuvo cuando sucedieron.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

HONESTO: Inadaptado social.

HOSPITALIDAD: Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan.

HUMILDAD: Paciencia inusitada para planear una venganza que valga la pena.- Ambrose Bierce.

HUMORISTA: Persona que dice en voz alta lo que piensan los demás.

I

IGNORANTE: Persona de la que otra sabe que no sabe.

IGUALDAD: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

IMPARCIAL: Persona sobornada por las dos partes.

IMPOSIBLE: Adjetivo de los imbéciles. – Napoleón Bonaparte.

IMPUESTO: Precio que pagamos para criticar al gobierno

INCORRUPTIBLE: Dícese del que exige precios demasiado altos.

INDEFENSO: Incapaz de atacar.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como: “Se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN: Pagar los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.

INJUSTICIA: Si un hombre mira desde una acera a una mujer que se desnuda junto a la ventana es un mirón; si otro hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. Sócrates, por decir: “Yo sólo sé que no sé nada”, pasó a la posteridad; mi hijo, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.

INTELECTUAL: Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. – Arthur C. Clarke. Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

INTELIGENCIA: Es la capacidad de aceptar el entorno. – William Faulkner. Algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos. Cualidad que atribuimos a aquellos que están de acuerdo con nosotros.

INVERSIÓN A LARGO PLAZO: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.

J

JEFE: Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

JOTA: Letra que se baila en Aragón, España.

JUSTICIA: Artículo más o menos adulterado que el Estado vende al ciudadano a cambio de su lealtad, sus impuestos y sus servicios personales. – Ambrose Bierce.

JURADO: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado.

JUVENTUD: Enfermedad que sólo se cura con el tiempo.

K

KAMIKAZE: Japonés que se mata trabajando.

L

LADILLA: Piojo degenerado.

LÁGRIMA: Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y que con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

LÍO: Una mujer con ganas y un hombre frío.

LÓGICA: Forma correcta de llegar a la respuesta equivocada, pero sintiéndose bien consigo mismo.

LL

LLANTO: Llanta sin agujero.

M

MANICOMIO: Sitio donde el cliente no tiene la razón.

MATRIMONIO: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. Intercambio de mal humor por la mañana y mal olor por la noche. Intento de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido de estar solos. Guerra en la que se duerme con el enemigo. Causa principal del divorcio.

MINISTRO: Ex pobre.

MOCO: Plastilina de los pobres.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente del mismo.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

N

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre la luz del semáforo que cambia a verde y el vehículo de atrás que nos toca el claxon.

NEGRO: Concepto oscuro, por ende, difícil de definir.

NEWTONIANO: Perteneciente a la filosofía del universo inventada por Newton, quien descubrió que una manzana siempre termina por caer al suelo, aunque no pudo explicar por qué. Sus sucesores y discípulos han progresado tanto que son capaces de decir cuándo. – Ambrose Bierce.

NINFOMANÍA: Enfermedad psico-neuro-vaginal que afecta a gran número de mujeres y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

NINFÓMANA: Término por el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

NOCHE: Parte del día que no es día.

O

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

OPTIMISTA: Individuo con poca experiencia. Persona que no se ha dado cuenta de la magnitud del problema. Aquel que ve la botella medio llena cuando está medio vacía.

ORIGINALIDAD: Decir algo de todos conocido de forma tal que parezca que nunca se había dicho.

P

PACIENCIA: Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

PARANOICO: Sabemos quién eres, dónde estás y qué haces… cuídate.

PARIENTE: Amigo forzoso.

PATRIA: De la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.

PEDANTE: Estúpido adulterado por el estudio. – Miguel de Unamuno.

PESIMISTA: Optimista con experiencia. Optimista bien informado. Aquel que ve la botella medio vacía cuando está medio llena.

PLACER: La forma menos detestable del tedio. – Ambrose Bierce.

PLAYBACK: El grupo musical hace que canta y el público hace que no se da cuenta.

POLICIA: Persona virtual.

POLÍTICA: En la práctica, arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa. Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

POLÍTICO: Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. – Noel Clarassó.

PRÁCTICA: Todo funciona, pero no se sabe cómo (Véase teoría).

PRESENTIMIENTO: Timbre de alarma de los sentidos.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PRÓJIMO: Aquél a quien nos está ordenado amar como a nosotros mismos, pero que hace todo lo posible para que desobedezcamos. – Ambrose Bierce.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

PUNTUALIDAD: Arte de llegar menos tarde que los demás.

Q

QUÍMICOS: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.

R

REBELDE: Dícese de aquel que todavía no ha conseguido salirse con la suya.

RED: Objeto que cuanto más roto está menos agujeros tiene.

RELIGIÓN: Es la Esperanza y el Miedo explicándole a la Ignorancia la naturaleza de lo Desconocido.

REMOLACHA: Papa con menstruación.

RESPONSABILIDAD: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.

RESPONSO: Oración dirigida a alguien que no puede oírla.

RITO: Ceremonia religiosa o semirreligiosa establecida por la ley, el precepto o la costumbre, de la que se ha estrujado meticulosamente el aceite esencial de la sinceridad. – Ambrose Bierce.

RULETA: Juego muy imparcial en el que lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.

S

SABIDURÍA: Saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe.

SALA DE ESPERA: Sala donde la gente desespera.

SALUD: Morirse a la menor velocidad posible.

SEGUNDO: Tiempo transcurrido desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

SEXO: Democracia perfecta en que goza tanto el de abajo como el de arriba.

SIRENA: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

SOLTERO: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.

SOLTERONA: Mujer que ha pasado más de 40 navidades y ninguna Nochebuena.

SUELDO: Medida social de respetabilidad.

SUICIDA: Asesino introvertido.

SUPER MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

T

TARDE: Parte del día en la que nos damos cuenta de qué manera desperdiciamos la mañana.

TELEVISIÓN: Anestésico cerebral.

TEORÍA: Se sabe todo, pero nada funciona (Véase práctica).

TERCO: Persona que demuestra más apego a sus propios errores que a los ajenos.

TOP-LESS: Confirmación de la filosofía de que menos es más.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TRAVESTI: Señor que está cojonuda.

TREGUA: Amistad. – Ambrose Bierce.

U

URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

V

VACA: Máquina que convierte el pasto en alimento para las personas.

VIDA: Enfermedad de transmisión sexual incurable.

VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar con los cuernos puestos.

VOTO: Instrumento y símbolo de la facultad del hombre libre de hacer de sí mismo un tonto y de su país una ruina. – Ambrose Bierce.

W

WEB: Lugar donde se webea.

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Tomado de “Marqueze.net”, el jueves 18 de mayo de 2006, el sábado 20 de mayo de 2006, el lunes 22 de mayo de 2006 y el sábado 21 de julio de 2007; de “Bromania.net”, el sábado 03 de junio de 2006, el domingo 4 de junio de 2006 y el lunes 5 de junio de 2006; de “MuyDivertido.com”, el miércoles 19 de julio de 2006; de “Batiburrillo.net”, el miércoles 13 de septiembre de 2006; y, de “Lapalomadelared.com”, el viernes 2 de marzo de 2007.

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